三十而立

  感觉该记录一下了。最近也没有特别的事情需要记载，妻子和七宝的流感应该已经康复。这已经是第二次妻子带着孩子克服大范围流行了。从妻子发的视频来看七宝应该已经完全好了，还是比较开心的。 昨晚妻子又提到了七宝上学的事情，关于孩子在哪里读书这个话题其实之前还是聊过几次，但是总是蜻蜓点水，没有实质性结论，现在七宝马上就上一年级了，拖无可拖，是时候有个选择了。去年在御锦城重新买了房子就是为了解决当下孩子长大后的居住问题，如果选择金海岸的话要么就是周内分居，要么就是每天接送，这是一个问题。自己也没有一个特别好的建议。但是，不能拖了，本周需要一个结论。

从去年5月份切SAP以来在几乎一直在成都，在西安的日子是少之又少。本来陪伴孩子的时间就不多，所以从孩子的角度或许没有明确的感知，只是知道爸爸在出差，爸爸不在家的日子应该是不太会想起爸爸。当然还有一点比较重要的事情就是妻子自己一人肩负起了所有孩子相关的工作事情，生活起居、学习辅导，而且做的比较好。 去年有一段时间也算是体会到了朋友S之前提到的心情，“比上坟还难受”。在成都的时候不能天天见面思念之情也会随着时间慢慢的变成一种习惯，加之工作上也非常的饱和，平时几乎没有时间去想。但是回到家就不一样了，家里床是软的，饭是香的，人是亲的，回去后就不想再出来。还记得之前和朋友打趣说，真乐不思蜀。去年国庆节，为了在离家之前给自己以期盼，制定了“该回家了”日程，简单的说就是在日历上添加了间隔为3个星期的提醒事项，按照3个星期为期限提醒自己该回家了，不管是出差还是自费。查了一下，截至现在已经触发7次，印象中踩着点到家的也就1-2次吧，刚开始还有个盼头，慢慢的也失去了意义。 当然，离家了也并非都是负向反馈，自从开始蓉漂之后，自己也懂得了和家人共处时光的珍贵。对家人的耐心也有所增加，会耐下性子陪着七宝写作业，也会耐下性子带淇淇出去玩。这也算是意外收获吧。 如今自己已经30多岁了，随着年龄的增加和父母的沟通也变的很少。也许这就是男孩子的通病，长大后没有了和家人沟通的话题。每次回家之前总想着和父母多沟通一次，哪怕就是坐在一起不说话也是好的，但是回到家后也很难成行。究其原因，更多的是一种不太好描述的感觉，不好意思？无所适从？ 七宝从昨天开始发烧，从妻子的判断来看应该就是最近最常见的甲流，自己在外地上班也帮不上忙（其实在家的时候也就是开车），还是有些自惭和内疚的。妻子担心交叉感染给淇淇，让爸妈把淇淇领过去了，岳母担心妻子忙不过来，自己跑家里帮忙照看，做父母的总是想着自己的孩子。想起了自己小时候，也是经常生病，也是母亲整天带着我去打针吃药，印象比较深或者说经常会出现在脑子里的场景有2个，一个是不记得是什么病了好像是拉肚子，母亲背着我从我们村到隔壁村去看大夫，那会儿自己应该不小了，母亲1米5的身高却能扛下我；另一个是应该上初一了吧，母亲带我去唐都医院看沙眼，看完后我们从唐都医院的那个小道（现在已经没有了）往车站走，在医院门口买了一笼小笼包，平时不吃肉包子的我，觉得特别好吃，一路走一路聊；中国的妇女绝对...

算算时间还是过得非常快,春节转眼间已经过完快两 个周了,现在回想起来还是有一种转瞬即逝的感觉 春节前赶在了最后一天回到了家,在家里待了一晚上后就 除夕了,节前就计划除夕中下午在洪庆过,然而真到了那 一天还是有些没安排明白,在洪庆待的时间太长,导 致去金海岸的时间太紧张,刚进门就要出去看烟 花

 今天是圣诞节，自己不出意外的在成都一个人度过。昨晚拉着团队里的几个兄弟一起吃了个饭，也算是过了一个平安夜吧。随着后续业务的汇聚，估计按照工作的安排回西安的机会也会越来越少，其实自己内心也是一种奇怪的、矛盾的感觉。一方面，在西安的时候也不能全心的投入，反而上班的时候会经常迟到（成都租住的房子距离公司很近，早上起床比较晚），另一方面，由于工作重心在成都，待在西安也一直有中惴惴不安的感觉。 这次回来成都还是发生了不少的事情，最大的一个就是自己冠了，那个吓的人连门都不敢出的新冠居然在很短的时间内完成了全员覆盖，身边几乎所有的人都经历了一次。当然，比自己冠上更奇葩的是在家里的妻子和母亲也都冠上了，而且都在我之前，这个也是让我始料不及的。本次从西安出发来成都，在家里拿了一些退烧药，有一种风萧萧兮易水寒的打算，结果整个过程也是完全没有准备，突然间就发烧了，就浑身酸疼了起来。 最难的应该是妻子了，自己冠着还得照顾两个孩子，好在两个孩子在她的照料下，一直保持健康，而我自己也确实帮不上啥忙。经历了这次之后，也许是自己不够难受，也许是自己已经逐步麻木，倒没有想象中的多愁善感，不过倒是少不了对自己当前工作的怀疑。这一年，感觉干的最多的就是类HR的工作，业务上协同交付，没有什么大的起色，经常会自我怀疑，怀疑的目的也很单纯，就是不知道自己的目标到底是什么，不知道自己要成为一个什么样的人。自己总是不断的强调每次抉择都是等价交换，我们要基于交换去做判断，但是自己也做不到。这个也就是常说的知易行难吧。 最近做人才识别，真心不知道我们需要的什么样的人才，不断的产生自我怀疑。我到底该如何发展也到了一个关键问题。 今天是圣诞节，一个人的成都，自己睡到了下午2点，什么都没有做，起来后洗了两件衣服，定了外卖就来了公司，来公司前感觉自己有很多事情要做，到了后发现也就是做了自评和报销单的处理。其他的一概没有明确进展。也许这就是自己的拖延症吧。 1个周前买了回家的车票，算了啥也不想了，按时回家，找到自己的内心吧。

记动态清零放开一周 说起来非常滑稍,在没有结束动态清零之前,自己几 手很少戴口罩,现在算算应该算是放开了几天了,还记 得上个周三拿着黄码去中医院做核酸,这才几天的 时间就换了天,不查健康码了,也不用核酸了 今天12月15日,算算来成都不到一个周,白天的时候上 骂有些异样,和平时发炎的症状很像其它的都 比较正常,下午坚持多喝水,目前感觉有些畏寒腿 肚子有些发麻,感觉大概率应该是中招了 记得未放开动态,清零的时候,自己对动态清 零很有意见,现在回过头来看,动态清零还是有一定 的作用.最起码可以肉眼看到的新增几乎没有, 团队里陆续有人已经康复返岗,从这些情况来看 新冠确实算得上“大号”流感,这里的大号不仅指症 状较为严重,还指其传染性非常强 本月大陆突然采取全部放开的政策也着实给了人一 个狡不及防,放开前各个退烧,流感药品的购买都 需要24时核酸,大家也就很少进行家庭备药 突然的放开就造成了药品的挤兑医院的挤兑 发烧的人大多了.假使能在2个月前有个缓冲期.给民 众留一些时间,也许整个过程会更加平缓

 也许是时间到了，累积快三个周没回家了，今年在成都的最长期限也大概就是一个月吧，今天看了下已经切成都快半年了，整个2022年一直是聚少离多。原计划本周回西安，但是由于公司又组织OT研讨，自己回家的节奏再一次被打断。也许自己并不是一个事业心强的人，也许是因为自己工作并不一帆风顺，总是想着回家，虽然在家里也没有什么事情，但是家总是挥之不去的牵绊。 回想自己加入公司以来更多的并不是靠自己过人的天赋，超于常人的努力，更多的是机会使然，被裹挟着往前走，一步一步的被走到了这里。在公司，自己也见到了太多的发展困惑，看不到头的卷文化，围绕着续签的各种担忧，总是想雾霾一样让人有种窒息感。 自从国庆前父母和妻子的误解，我和父母之间也有了一种说不上的隔阂，可能是我的原因，我们没有了交流，每次想到此处自己也就泄了气。 回想自己回西安就是结束漂泊的生活，然而天不遂人愿，在西安几年后自己反而重新开启了第二轮漂泊生活，从北漂改成了蓉漂。自己不是一次在想我到底要什么，我该怎么对待自己的生活。 我曾经跨过山和大海 也穿过人山人海 我曾经拥有着的一切 转眼都飘散如烟 我曾经失落失望 失掉所有方向 直到看见平凡 才是唯一的答案

 上次也是躺在床上，思索着当前的债务，算来算去决定先提前还一部分带款，月均还款减少个2.5k左右（结清14年的一套房子）。做了很长时间的测算，觉得还是有必要的，还完后自己手里也就没有多少现金了，其实也还好，因为现金目前也没有特别花钱的地方。经过这段时间的感受，觉得经济形势还是有些严峻，美股大跌，国内更是一片哀鸿，突然有些犹豫了，一时不知道如何是好。 每次面对这些抉择时妻子总是毫不犹豫的支持我，这也让我少了一个可以商量的人，未来的命运也不知道如何是好。周末和妻子聊天聊到一句，居庙堂之高而忧其民，处江湖之远而忧其君，概括下来就是自己闲操心。 昨天成都发布了7天不做核酸就变黄码的规定，今天刚好第七天，晚上下班后下着小雨打车转了一圈做了核酸，“续命”七天。 前几天看了个广告，红墙下的南风，特别的有文艺气息，一只口红可以拍成这样，非常的赞，自己都有所心动了。 之前定的两周回一次西安的计划也由于工作的安排和疫情没能达成，唉。