三十而立

2023年在“砥砺前行”的状态下度过毫不为过，全年平均3~4个周回家一趟，负责的业务模块现网质量问题比较突出，有半年时间不是在家里攻关问题就是在客户现场公关问题。回望整个23年留下的记忆竟然不多，每段时间都很忙，不忙的时候又很焦虑。 关于家庭 22年常驻地切换到成都以后在西安的团队也慢慢完成了交接，公事回西安的情况机会已经消失。好在成都不远，自己也逐步总结了回家的经验，结合每周五会有一班20点07分开往西安的高铁，可以周五晚上回家，周日晚上回到成都，也算是常驻成都后聊以慰藉的一件事。 回家的次数和时间变少后，和家里交流的时间和机会也越来越少，回家也变成了一种“例行公事”。每次回到家吃一顿妻子做的饭，晚上背着孩子们和妻子亲热一番，就像是既定的程序一样按照计划执行。2年的时间其实是很长的，我也希望妻子能在我不能回家的时候带着孩子们来成都相聚，但是由于各种原因吧，也只能是想想。 就像许巍歌里唱的那样，如今我对自己故乡，像来往匆匆的过客。每次短暂的停留后就要启程“回”成都。对于孩子的成长更是“漠不关心”，唯一能做的就是在需要缴费的时候刷一下存在感。当然23年自己的也是有所成长的，当意识到自己、家人年龄都在增长的时候，我会刻意的和父母多坐一会儿，不一定要聊些什么，对家人的耐心也在逐步增加。从前的严父形象也有所改观，不再一味的批评孩子，学会了鼓励他们的进步。这应该就是事情的两面性，短暂的相聚让我意识到了家人要互相尊重、互相爱护。 七宝去年已经上一年级了，能明显的感觉到已经不是以前的小宝宝了，他有了自己的想法、主意，作为父亲我的内心其实是有些矛盾的。一方面，我高兴于孩子的成长，另一方面也悔恨于自己并没有给他更多的陪伴。淇淇也慢慢褪去了婴儿的稚嫩，再过很短的一段时间后，我也再不能抱着她睡了，抱着她亲亲了，这应该就是时间会带走一切的含义吧。 妻子也已经适应了我不在家的情况，可以把两个孩子照顾的很好，也逐步接受了生活的节奏，开始全身心的投入到鸡娃阵列。我们的共同话题也越来越少，也很少有冲突，这也许就是婚姻的本质，我们终会趋近于一个共同的平面。从18岁到现在，父母老了，孩子大了，我们也中年了，生活的琐事就会耗尽我们所有的业余时间，已经没有时间去畅享未来，憧憬理想了（或许已经定型了）。 父母的年级依然迈入了大家说的“老年”了，父亲总是腿疼，母亲也没有之前那么“矫健”了，2...

 长亭外，古道边，芳草碧连天。每次听到总能把思绪带回到从前，回不去的从前。 听妻子说父亲上次去房子维权的时候又晕了，这已经不是第一次了，然而从第一次到现在我也从没有亲口问一问是什么情况。家里虽说有老大，但是老大怕是也不知道。 最近群里经常会发活动的照片，看到父亲的时候，是真的老了，印晓中的父亲还是那沉默寡言，无所不能的中年人，现在自己也已经步入中年。 我小时候的父亲是一个极其严厉的人，脾气很大，我们姐弟三人都很害怕和父亲独处和交流。现在自己做了父亲，我想那时的父亲应该是孤独的-维持严父形象付出的成本。 我长大后的父亲是小心翼翼的且敏感的，在以子女为中心前提下坚守着最后的严父底线。他有自己的处事方式和待人之道，虽然有时会显得格格不入，但也总能解决好问题。 记忆中的父亲除了严厉当然还有对我们的爱，有次父亲卖西红柿回来给我带了一个电子表，想bp一样的那种。凑巧我帮母亲在家里买东西算好了账，父亲作为奖励给到了我，现在想想还是很开心的。 大概上初中的时候吧，父亲开着三轮去卖桃子，这也是父亲创业回村后的一份营生，那天回到家后父亲的大半个腿都已经蹭破，我们也不敢打听，只知道是在路上翻车了。 还记得上高中的时候，和爷爷一起住，有天晚上爷爷问我家里的葡萄现在怎么样，我说今年挺好的，爷爷又问，一年能卖多少钱呢，我答8000多吧，还挺骄傲，就记得爷爷说太少了。现在想想父亲回村的那几年定是承受了很大的压力。家里三个孩子上学，处处都需要钱。 想插入一张照片，发现竟没有我俩的合照

 国庆回家待了8天后来成都已经两个周了，这两个周说快也不快，就是算着日子吧又是很长时间没有回家了。孩子们长大了，七宝也会在电话里期待爸爸回家了，每次看到两个孩子和妻子总是有说不出的感觉，继续异地工作还是回家是一个摆在面前挥之不去的问题，难以抉择。 常和同事们说，我现在就是中国区。在家的日子也没有显得自己的存在感，不在家的日子又在想念在家的日常。这两年过的特别快，快到和妻子，父母的交流少之又少，明知道时间一去不返，但是却又不可逆转。 这两天开始在想一个问题，是不是自己之前发的宏愿都没有兑现，这是上天给我的磨砺或者警示，提示我要及早的回归正轨。从北京回来的时候觉得自己先上一年班，不知不觉中已经五年多了。这五年我们有了淇淇，家里的收入也有所增长，但是自己的付出也越来越多，从最初的加班到现在的异地。期间自己也不止一次发过宏愿，坚持完今年就不干了，却总是舍不得当前的收入，或者说少不了当前的收入。入职后，我规划华为的最后生涯要以海外收场，现在也许是时候了，加速进程吧，如果跨出这一步，当从海外回来是不是就可以回归家庭，也能让家里在面对经济形势下行的情况下可以衣食无忧。人生总是这样，没有两全的法门，只能通过不断的交换才能延续。 嗐。

又是好长时间没有写东西了，其实是不知道写些什么好，期间倒是发生了不少事情，自己也回了好几次家。江苏的问题已经去处理了两次了，断断续续持续了有2个月左右，每天感觉很忙，但是没有沉淀到什么，最近常常回荡在脑海里的几件事情记录分享一下。 清晨的象棋 小学的时候，村里经常有人一起下棋，我和我当时最好的小伙伴也迷恋上了下象棋，我们俩做了一副象棋，用一种现在不常见的那种小瓷片（应该是贴墙用的），在上面贴上不干胶，然后用笔写上字，小伙伴则用了一本书的封皮画了一张棋盘。就这样他教会了我如何下象棋，马走日、相走田等等。 有天父亲发现了我们两个可怜的小棋迷，在一次出去卖西红柿的时候（记忆中应该是，大棚西红柿？）给我买了副象棋，从此我俩也算有了自己的装备。这幅象棋还是家里拆迁的时候可能弄丢了。那段时间，特别迷恋，也有可能是小伙伴棋艺不行，我愈战愈勇的原因，反正早上起来就愿意找他下棋。 想到的画面正是这个时候，那是秋天的时候，家里过忙罢，这是我们那片固有的一个节日，具体活动就是走亲戚吃席。那会儿采买不够方便，所以忙罢的前一天村里就会来很多小贩，当天天不亮村里的小路上也会铺满各式各样的吃货，非常热闹。对于小孩来说，觉得算得上节日，我们天不亮就起床去看热闹。天亮了就去下棋，真是无忧无虑。 夜晚葡萄地水渠边听父亲和别人闲聊 这个标题确实很口语化，我尝试用AI画这副镜像，但是并没有很满意。中学的时候，家里开始中了一些葡萄，可以说全家的开支就是这些葡萄供养的，父亲算是种葡萄的专业选手。本来父亲一直在外边做买卖，可能是厌倦了外边的竞争，也可能是卷不动了，就回到了村子。回村子后，村里的人还是记得父亲风光的时候，所以对父亲也算比较尊敬。农忙时，也会经常到田间地头和父亲“谝闲传”。我在家的时候很愿意坐到他们旁边听他们“胡吹”，自从长大后，父亲一年和我说的话都屈指可数，那会儿对父亲百般依赖的孩子已经走远了。 家里的学生 家里种葡萄后经常要施肥、打农药，我总是帮着父母计算着各种配比，多少水，多少药，俨然一个农业专家。父母也很“依赖”我，总是需要我各种计算。我作为家里的文化人，也迷失在了一次一次专业的亮相中。现在的我，父亲和母亲的手机出了问题，他们反而不敢来直接找我，而我也会很不耐烦，甚至有些时候直接抛给妻子处理。 时间总是过的很快，希望我们跑的时候，不忘了停停看看！

原计划本周末回去，奈何突然安排本周进行团队奖金评定，想着回去也是没有时间陪家人，索性取消了原定的车票，在成都多待一段时间。如果这次要到五一回去，那么可以肯定这次是距离疫情以来离家最久的一次了。 周五晚上闲来无事通过微信图书看到了一本新书，蔡磊的《相信》，主要讲述的是京东副总裁在40岁的时候突然身患渐冻症后的一系列故事，看完后认识到了罕见病的恐怖之处也同样意识到了人生的脆弱。本是当打之年，事业家庭双丰收，孩子才刚刚1岁，就确认如此病症，确实给人带来非常严重的打击。然而，身患渐冻症的作者并没有妥协，用他的话来说，即使明知干不过，但是你挑衅我，我也要拼死反抗！这是一种不服输的精神，也应该和他的工作生活经历有关。 书中也讲述了作者从小对自己严格要求，考试必须只用一半时间提前交卷，命运也是如此，在他人生半程的时候，要他交卷，算是自嘲与不甘吧。最让人动容的是，在面对如此打击的情况下，作者并没有和大众一样选择用最后的时间“享受”生活，而是把剩余的所有都投身到了与罕见病的对抗（包括自己的身体）。也验证了一个道理，修身、齐家、治国、平天下，从自救开始到为天下苍生。 读书的过程中也引发了一些浅薄的思考，人生的价值是什么？人可以为了素不相识的芸芸众生而放弃最朴素的追求吗？从书中也许能感受到一部分，作者的家庭关系比较理性，面对如此“灭顶之灾”时没有乱了阵脚，还是按部就班的推进生活。即使作者本人的生活起居都需要照顾时，也没有太多的悲天悯人。当然还有一个原因就是，作者不差钱，不用担心身后事，在看到确定的终点时，可以放手一搏。 书中还讲了救己、救他的故事，也提到了很多流程上的不完善，非常值得一看。 题外话： 昨晚下班还是膝盖突然疼，应该是风湿之类的，因为经常碰到下雨就疼痛频率高。不过这次感觉好像比以前强烈一些，晚上也没睡好，刚看完这本书，有些惶恐，早上赶紧买了云南白药酊，希望有效。云南白药酊还是上学的时候打排球胳膊肿了妻子买给我过，当时觉得非常好用。

长时间不回家后回家的念想也会逐渐的减少，战略预备队培训结束后回了趟家，在家待了大概1个多周的样子后就又来成都了。过来后就是各种各样的琐事，忙起来后也就没时间想回家的事情，辗转就到了3月底（期间由于工作原因还去了趟东莞）。 其实周末自己回去的话是非常折腾的，自从制定了“该回家了”计划后真正意义自己回家这算是第二次，今天来记录下每次回家需要怎样的折腾，也希望以后待在家里无聊的时候可以回顾下自己蓉漂的时候为了回趟家是有多么的“艰辛”。 23年2月11日 这次回家应该是准备了几天时间的，过完春节就来成都了，距今天已经有半个月的时间了。本来一直觉得回去一趟待的时间比较短且都在路上折腾了，也就是这时候想明白了一个道理，即使时间短也比没有强，于是决定在这个周回去一趟。这算是第一次想把回家常规化的一种尝试。 计划 由于是常规化回家的一次探索，所以减少了所有不必要的消耗。周五晚上走的话最晚的一趟高铁是19点，以我工作地的距离下班是赶不上的，所以只能选择周六早上的车次（7点35 G1282）。 规划出发路线如下： 规划返程路线如下（周日）： 这次计划执行的比较顺利，总体感受还是非常好的，虽然西安的天气不好，但是还是见了见妻子、孩子，比较遗憾的是回去时间短的话完全没时间去看看父母。 23年4月1日 算算也就是第二次，这次决定比较突然，原定想让妻子带孩子过来找我，由于种种原因吧，也成行不了，索性自己回去一趟。本来要是按照上次探索的路的话问题也不大，就是由于决定做的比较晚，只买到了早上6点09的车次（D1998），这次算是一个失败的尝试。 计划 由于早上比较早，思来想去如果回去住所的话，也睡不了多久，加之动车发车的时间比首班地铁还要早，公共交通完全没法考虑。于是决定下班过去，反正可以用企业滴滴，如果这个方案可行后续也不失一种方案，具体行程如下： 这次总体来说是失败的，在车站外候车的时候满其实还挺自嘲的，不过也有不少人在候车，想必大家都有自己的故事吧。 周六早上到家后一天精神都不好，晚上强打起精神带着孩子们去了趟大雁塔，吃了港式茶餐厅，也算是标记下自己回了趟家。 附一张可以进站时的照片 打个结吧 从成都赶回来后兴致就不是很高，加之再上两天班就有清明假期，不出意外的一个人宅，过的非常郁闷。晚上和家里商量了下孩子上学的事情，又引出一些思考，感觉郁结了很久的负能量要突破极限了。 人的焦虑和压力全是源...

 亲爱的儿子， 我写这封信是想更亲近地和你交流，并希望能给你一些力量和温暖。虽然因为工作原因，我不能经常陪在你身边，但是我对你的关心和爱并没有减少。我知道你很有自己的想法，只是不太善于和陌生人交流。我也知道你很坚强，只是有时候不太懂得如何区分礼让和退让。你是一个勇敢的孩子，只是想更有把握、更加从容地探索未知世界。你也很活泼，只是对自己的表现要求过于严苛。 我知道我可能看起来比较严格，总是要求你按时学习、坐直、不哭不闹、多和人交流等等。但这些要求都是出于爸爸对你成长的关爱，希望你能克服懒惰、恐惧成长为一个拥有勤劳、勇敢、开朗的孩子。 当然，这些困难并不可怕。我想告诉你，每个人都会有懒惰、恐惧和不自信的时候。我们成长的过程就是不断克服这些困难，只有坚定的内心，打败一个又一个敌人，才能真正的收获快乐。 最后，爸爸也知道有些时候我的做法可能不是最好的，也希望你能理解并和我沟通。